Anna Moth *banana hippie*
Утащу себе, закутаюсь в плед, сделаю чай, посажу кошу на голову и буду перечитывать тихими вечерами. Под кат, ведь все уже видели)
за позитив благодарим Svengaly
Как Волдеморт на почту за хоркруксом ходил
читать дальше
Жанр: международная сказка
Пейринг: Почта России/Волдеморт
Рейтинг: самый ужасный. Это очень, очень страшная сказка, дорогие детишечки! Держите своих родителей подальше от экранов. У взрослых хрупкая психика, берегите их. Они вам ещё пригодятся.
Саммари: Все мы знаем, что нельзя просто так взять и получить посылку на Почте России. Об истинных причинах такого положения дел, дорогие детишечки, вы узнаете из этой сказки.
— Дедушка, дедушка! Расскажи нам сказочку! — кричали дети, окружая Доброго Волшебника.
— Какую же сказку вам рассказать, деточки? — ласково спросил Добрый Волшебник, доставая баночку мёда и пакет лимонных леденцов.
— Вестимо какую — нашу любимую, про Волдеморта Безносого да про Почту России! — защебетали дети наперебой.
— Да ведь я уже раз сто её рассказывал.
— Расскажи в сто первый, дедушка! Уж больно сказка хорошая!
— И то! — согласился Добрый Волшебник. — Садитесь-ка поудобнее, берите медок, наливайте чайку из самовара. Да смотрите, чтоб по усам текло да в рот попадало!
— Дедушка, у нас и усов-то нет! — смеялись дети.
— А коли так, так и ладно. Ну, слушайте. Жил-был…
…Жил-был в тридевятом объединённом королевстве злой колдун по прозванию Волдеморт Безносый. Не было у колдуна носа, не было и души с тех пор, как он её на семь частей разделил, по семи сундукам разложил — а всё, чтобы не погубил его сильномогучий богатырь, имя которого для данной сказки значения не имеет, так что мы его опустим.
Один сундук бросил Волдеморт Безносый в самое глубокое море-окиян. Проглотила сундук Рыба-кит, чудо подводное, приплыла к сильномогучему богатырю и сдала ему Волдемортов хоркрукс с потрохами.
Второй сундук спрятал Волдеморт Безносый на вершине самой высокой горы. Прилетела на гору Птица Рух, чудо поднебесное, схватила сундук да и отнесла его сильномогучему богатырю.
Третий сундук закопал Волдеморт Безносый на самой вонючей помойке стольного города Лондона. Раскопал сундук бомж, чудо подзаборное, и продал сильномогучему богатырю за галлеон и бутылку огневиски.
И так до шести раз.
Закручинился злой колдун, заплакал: как сильномогучий богатырь седьмой хоркрукс найдёт, так Волдеморту конец придёт. Превратится он в младенца и будет век вековать на станции в метро, у цыганок, чтобы подавали больше.
И пошёл злой колдун к Ворону Вещему, просить у него совета: как беду избыть, от богатыря хоркрукс утаить?
Ворон крылом помахал, клювом брюхо почесал и молвил человечьим голосом:
— А пошли ты, злой колдун Волдеморт, свой хоркрукс ценной бандеролью с наложенным платежом через Почту России. Пока бандероль идёт, ни один сильномогучий богатырь её не выцарапает. Придёшь с уведомлением, получишь свою бандерольку — и как раз к Великой Битве поспеешь.
— Спасибо тебе, Вещий Ворон, разуважил!
Поклонился злой колдун ворону и пошёл оформлять почтовое отправление.
А Ворон Вещий захохотал, как безумный гений в голливудском блокбастере, потому что, деточки, он этого злого колдуна не любил по причинам личного характера — такую личную неприязнь испытывал, что прямо кушать не мог.
Вот и спрашивай доброго совета у этой пернатой дряни.
Долго ли коротко, а настало время Великой Битвы. Взмахнул Волдеморт чёрными крыльями и полетел за горы тёмные, за леса дремучие, в почтовое отделенье города Лукоморье.
Видит дуб, под дубом — избушка на курьих ножках о трёх окошках…
…За окошком медленно двигалась пухлая Баба Яга в синей блузке с бейджиком.
— Мне бы бандероль получить, — бодро сказал Волдеморт, протягивая уведомление.
Баба Яга вздрогнула и поглядела на него с испугом.
Неохотно взяв уведомление, она удалилась куда-то в глубь избушки.
Волдеморт ждал, прислушиваясь к шуршанию отодвигаемых коробок.
Через полчаса он занервничал.
— Эй, уважаемая! — крикнул он. — Вы там живы?
— Что вы так торопитесь, мужчина? — с неудовольствием спросил Кот Учёный из кроны дуба. — Человек ищет вашу посылку. Пять минут подождать не можете?
Волдеморт скрипнул зубами и замолчал.
— Я в книгу жалоб напишу! — крикнул он через час, затем — Коту: — Чего она там копается? Помогли бы, что ли!
— Я занимаюсь только денежными переводами, — ответил Кот горделиво. — Марки могу продать. Хотите?
В окошке показалась Баба Яга, распаренная и довольная.
— А нету бандерольки-то, — сообщила она, вытирая с губ варенье. — Не пришла ещё.
— Как не пришла?! — рявкнул Волдеморт. — Её месяц назад отправили!
— Ой, касатик! Почтальон не спал, не ел, так хотел бандерольку твою вовремя доставить! Три дня скакал, три коня загнал да угодил в лес дремучий, в болото слякучее! — запричитала Баба Яга. — Окрутила его Кикимора Болотная, закружила добру молодцу голову! А приходи через недельку, касатик, всё тебе будет!
Через недельку вместо Бабы Яги из окошка выглядывала красна девица с бейджиком «Алёнушка».
— Бандероль бы мне, — прошипел Волдеморт. — Номер почтового отправления «666 666 666». Ещё месяц назад должны были доставить.
— Гм. Фамилия?
— Лорд Волдеморт.
— Так, посмотрим. — Алёнушка раскрутила яблочко на тарелочке. — Ваша посылка в яйце, яйцо в зайце, заяц в сундуке, а сундук в городе Бобруйске.
— Да почему в Бобруйске-то?! — надрывно закричал Волдеморт. — Где я, а где Бобруйск! Почему в Бобруйске, жывотные?!
— Не надо кричать, мужчина. — Алёнушка кивнула охраннику в форме Серого Волка. Тот приблизился и сделал предупредительный щёлк зубами. — Теперь все наши посылки идут через Бобруйск. В лукоморском отделении сортировщиков сократили, в связи с рационализацией и оптимизацией. Приходите через месяц.
— У меня битва на первое мая была назначена, — простонал Волдеморт, — а скоро уже первое сентября. Дети в школу пойдут, как я биться-то буду?
— Это ещё что, — сказала Алёнушка меланхолически. — Видите вон тех товарищей?
Она кивнула на группу сердитых меднокожих людей в плащах из разноцветных перьев и золотых украшениях.
— У них конец света был назначен на декабрь прошлого года, а апокалипсический метеорит прислали только в феврале, и то одну сотую часть. Остальное пошло через созвездия Лебедя, Рака и Щуки. Через месяц, мужчина. Следующий!
Стояла золотая осень. С дуба сыпались листья, жёлуди и русалочья чешуя.
Кот Учёный перебрался торговать марками во встроенно-пристроенное помещение, переминавшееся на голенастых бройлерных лапах.
За окошечком лукоморского почтового отделения виднелся унылый дракон с очень длинной тонкой шеей, замотанной у основания оренбургским пуховым платком. Остальные два окна были привычно пусты.
«Плезиозавр», — подумал Волдеморт.
«Сам ты плезиозавр», — подумал Змей Горыныч.
— Мне бы бандероль получить…
— Куда лезете, мужчина? Здесь очередь! — крикнули откуда-то из тёмного леса.
Волдеморт оглядел очередь, хвост которой исчезал в лесной чаще.
— Что, все сюда?
— Сюда, родимай! — простонал старичок-боровичок. — Ох, сил моих нет, третий день стою…
— Кто последний?
— Поищи в лесу, родимай. Где-то у Кудыкиной горы…
— А почему только одно окно работает? — скандально спросил Волдеморт.
Очередь засмеялась горьким ядовитым смехом.
— Сократили нас, — привычно ответил Змей Горыныч, штемпелюя заказные письма одной лапой и взвешивая посылку другой. — Раньше все три головы работали, а теперь вот… сократили.
— Как?! — прошептал Волдеморт, хватаясь за шею.
— Обыкновенно. Мечом-Кладенцом. Вы приходите через недельку. Сегодня у нас пенсии выдают, а через недельку никого не будет.
Заплакал Волдеморт и пошёл восвояси…
…— Так и мыкается злой колдун, милые дети, и мыкаться ему до морковкина заговенья, — закончил Добрый Волшебник. — Тут и сказочке конец, а кто слушал — молодец!
— Ой, дедушка! А кто же так ловко всё устроил, рационализировал и оптимизировал? — загалдели дети.
— А это, деточки, сама Почта России, коя является неантропоморфной персонификацией Первобытного Хаоса и Вселенской Энтропии. И нет такого сильномогучего богатыря, который бы её смирил и обуздал, потому что энтропия побеждает всё, — сказал Добрый Волшебник, лукаво усмехнулся в длинную бороду и бросил в рот лимонную дольку.
URL записи
URL записи
via Queen Kong:
Советы по выживанию от фанатов фильмов ужасов
Ну, кто узнает все фильмы, вдохновившие авторов?
читать дальше
Итак, вы решили выжить в фильме ужасов. Для этого вам понадобятся всего две вещи: стальные нервы и мешок запасных штанов! И, если вы будете следовать приведённым ниже правилам, то у вас есть достаточно много шансов обслюнявить в конце фильма главную героиню/главного героя/главное героино:
Не разделяйтесь! Обычно, оказываясь в доме с привидениями или на корабле, заполненном пришельцами, или в пещере, где обитает сексуально неудовлетворённый сасквоч, множество людей решают, что лучше будет разделиться на мелкие группки и поодиночке нарваться на то, что за ними гоняется. Это ошибка!!! Старайтесь держаться вместе — это наилучший способ не быть атакованным сзади.
Не раздевайтесь! Помните индейца из «Хищника» или сцену в ванной из «Зеркал»? Вот так-то.
Не занимайтесь сексом — плохо кончите! Причём в течение получаса после… А если уж невтерпёж, то не говорите: «Я пойду, отолью» или «Пойду, поищу на кухне что-нибудь перекусить». Этот секс будет для вас последним.
Почаще оборачивайтесь! Особенно если слышите страшную скрипичную музыку — обычно это значит, что сзади Вас кто-то стоит! Однако, если вы уже обернулись, а сзади никого нет — оно обязательно окажется спереди! Так что, как бы вы ни крутились, то, что за вами гонится с намерением убить, по-любому окажется сзади. Поэтому единственно правильным решением в данной ситуации будет надеть специальный велосипедный шлем с зеркальцем: во-первых, можно будет видеть то, что стоит сзади, а во-вторых, есть шанс выжить даже после достаточно сильного удара по голове.
Не дайте себя заманить! Если ваша кошка/собака/хомячок куда-то сбежали, ни в коем случае не отправляйтесь на их поиски. Животные являются замаскированными сообщниками отрицательных персонажей и заманивают вас в засаду. Особенно актуально для находящихся на космическом корабле.
Вооружайтесь! Если вы решили сунуться на кладбище в три часа ночи, лучше всё-таки взять с собой хотя бы газовый баллончик или бейсбольную биту. Даже если на вас не нападут зомби или вурдалаки, то есть вполне реальный шанс встретиться с гопниками — а баллончик или бита в такой ситуации очень даже пригодятся! Если дело происходит в космическом фильме ужасов, то не стоит высаживаться на незнакомую планету без хотя бы монтировки.
Бейте по глазам, если монстр вас уже схватил. Без глаз ему будет значительно труднее орудовать бензопилой.
Убивайте монстра насмерть! — Если вы уверены, что он мёртв, вы ошибаетесь. Найдите способ совершить контрольное отсечение головы. Иначе, обнявшись в радостном припадке от того, что всё позади, и полностью выпустив монстра из вида, при следующем взгляде вы не увидите никакого монстра там где он лежал.
Будьте белыми! Если вы — негр, то вам не позавидуешь. Есть только два или три фильма ужасов, где негры доживали до финальных титров.
Не кричите «Я не умру!» — как правило, после этого вы точно умрёте. Также не говорите «Я сейчас вернусь» — не вернётесь, и «Всё будет в порядке» — не будет.
Не отвечайте на телефонные звонки! Если это мама — перезвонит, когда фильм закончится. А если это Дохлая Японская Девочка или маньяк из подворотни?! То-то!
Не смотрите с друзьями ужастиков и не обсуждайте с ними отсутствие реалистичности на экране. Иначе скоро вам захочется, чтобы реалистичности было поменьше!
Не злите смерть! — если вам надо погибнуть в авиакатастрофе, так будьте любезны, сдохните вовремя! Поверьте, последствия вашего чудесного спасения придутся вам не по душе. Смерть будет мстить, и мстя её будет ужасной.
«Не выходите из дома — не вернётесь, не спите — не проснётесь, не ходите в душ — захлебнётесь, не подходите к унитазу — засосёт!» Это ещё Винокур говорил.
Не ходите «туда»! — не ищите ключ от загадочной запертой двери, её запирали не просто так! Если вы на улице играли с мячиком (ну мало ли, всякое бывает), и он закатился в открытые ворота заброшенного особняка, не ходите, чёрт с ним — купите новый! Не проверяйте, что за странные звуки издаются с чердака, лучше заройтесь поглубже в одеяло и продолжайте мирно посапывать! Помните, хождение туда, куда не надо, в большинстве случаев является фатальной ошибкой номер «раз»! Избегайте любых незнакомых зданий и инженерных сооружений, как то: заброшенные коллекторы, колодцы, шахты и т. д. Приятных знакомств там ждать не стоит.
Не делайте совсем полных глупостей — Если вашей маленькой дочке снятся кошмары, не надо возить её в заброшенный шахтёрский посёлок, стоящий на вечногорящих угольных шахтах. Просто отведите её к психиатру, и сами заодно проверьтесь, раз в голову лезут подобные идеи.
Не отдыхайте на природе — Природа это главное зло! В реке пираньи, в лесу мутанты, и даже у холмов есть глаза! А рядом с вашей палаткой обязательно окажется группа полных отморозков, способных убить ради прикола. На худой конец рядом окажется чупакабра.
Не живите в последнем доме слева — На улице вязов тоже нежелательно. Оговорите это с вашим риэлтором.
Не стройте на старом индейском кладбище — эти индейцы… может испанские колонисты были правы и у них нет души, коль нечистая сила так за них стоит?
Не катайтесь на тачке куда попало — особенно ночью. Особенно если вы — компания тупых обкурившихся выпускников американской старшей школы, решивших, затоварившись бухлом и тёлками, поколесить по дорогам Америки. То же касается влюблённых парочек в поисках романтических приключений (их вы получите сполна!). Держитесь крупных магистралей, избегайте дорог местного значения, грунтовок, особенно тех, что не нанесены на карту. Не заезжайте в лесополосы. НИКОГДА не заезжайте в маленькие захолустные городки, особенно если при въезде под знаком с названием городка указана численность населения в 10, 20, 30 человек или около того. Все эти 30 человек будут рады прийти на ужин из вашей печёнки.
Изучите маршрут пути заранее, чтобы не возиться с картой по мере езды — тупая блондинка, тупо пялясь через стекло вашего Бьюика обязательно произнесёт фразу «Кажется, мы заблудились». После этого шансы на спасение близки к нулю. Купите уже навигатор. Если написано «Проезд закрыт. Объезд» — сразу готовьтесь бегать от монстра, так как любое решение будет фатальным: поедете туда — попадёте в логово зла, значит знак поставили правильно; а поедете в объезд — значит знак поставило само зло и вы опять таки попадёте в его логово. Какого чёрта вы свернули с шоссе?!
Проверьте машину перед выездом — полная компьютерная диагностика и полный бак бензина, плюс две канистры с ним, плюс желательно 4 запасных колеса. Помните! Перед лицом смерти машина будет вашим единственным другом и шансом удрать от неё! А заглохший посреди пустыни мотор или проколотое колесо будут стоить вам гораздо дороже этих мер.
Никогда не останавливайтесь на дороге — если только вы уже не добрались до своего Вегаса. Не сажайте голосующих. Если вы сбили человека, который невесть откуда выскочил на дорогу из прилегающей лесополосы (какого чёрта вы там оказались?! вам кажется уже сказали про эти лесополосы!), даже не думайте о том, чтобы ему помочь — это был Джипперс Крипперс. И сейчас он расправит крылья! По газам! И на шоссе! Не сбрасывайте сбитый труп в озеро, если не хотите через год получать письма (см. также «Убивайте насмерть!»).
Ведите аккуратно — после случайной аварии кто-то из вашей тусовки обязательно начнёт истекать кровью, и в поисках помощи вам придётся нарушить сразу несколько предыдущих правил:
1. Разделиться;
2. Идти за помощью вам придётся в ту самую глухую деревушку, около которой вы чисто случайно и разбились;
3. Дать заманить себя.
Не зовите на помощь! — только полные кретины станут звать на помощь, находясь в дремучем лесу. На помощь придут только те, от кого вы спасаетесь. Если вы, «свернув не туда», попали в захолустную деревушку со странными домами, то криками о помощи вы только разбудите нечисть, живущую в этих домах. Но даже если к вам на помощь и прибежит какой-нибудь другой заблудший придурок или простак-полицейский, он будет эпизодником, и через несколько метров киноплёнки его же кишки будут намотаны на цепь бензопилы. Его смерть будет на вашей совести!
Прячьтесь! — Вспомните совет Терри Бенедикта из Друзей Оушена: «Беги и прячься!» Убегая от монстра по лесу, попробуйте спрятаться и переждать. Хоть в грязь заройтесь. Но пока вы бежите — вас видно и слышно! Если убегаете по полю с высокой травой или кукурузой, то просто отбежав на приличное расстояние, сверните на 90 градусов и далее ползком не менее 100 метров по непрямой траектории. Потом прижмитесь к земле и, не двигаясь, ждите рассвета.
Не тормозите машину! — выбежав на дорогу… Вообще не надо выбегать на дорогу. Лучше сразу идите к монстру и скажите: «Убей меня, кожаное лицо!» Выход на дорогу противоречит правилу «Прячься». В такое время по этой дороге может ехать только пикап с тем же красавцем за рулём, от которого вы бежали.
Имейте при себе ампулу с ядом — воспользуйтесь примером профессора Плейшнера. Уверяю вас, быстрая смерть от цианистого калия гораздо лучше чем… всё, что для вас приготовили сценаристы.
Будьте добряком — Ведите здоровый образ жизни, помогайте больным, занимайтесь благотворительностью, отстреливайте негров. В общем, делайте только добро, иначе рискуете проснуться не в мягкой уютненькой постельке, а привязанным к креслу, с медвежьим капканом на голове, перед телевизором, транслирующим Дом-2.
за позитив благодарим Svengaly
Как Волдеморт на почту за хоркруксом ходил
читать дальше
Жанр: международная сказка
Пейринг: Почта России/Волдеморт
Рейтинг: самый ужасный. Это очень, очень страшная сказка, дорогие детишечки! Держите своих родителей подальше от экранов. У взрослых хрупкая психика, берегите их. Они вам ещё пригодятся.
Саммари: Все мы знаем, что нельзя просто так взять и получить посылку на Почте России. Об истинных причинах такого положения дел, дорогие детишечки, вы узнаете из этой сказки.
— Дедушка, дедушка! Расскажи нам сказочку! — кричали дети, окружая Доброго Волшебника.
— Какую же сказку вам рассказать, деточки? — ласково спросил Добрый Волшебник, доставая баночку мёда и пакет лимонных леденцов.
— Вестимо какую — нашу любимую, про Волдеморта Безносого да про Почту России! — защебетали дети наперебой.
— Да ведь я уже раз сто её рассказывал.
— Расскажи в сто первый, дедушка! Уж больно сказка хорошая!
— И то! — согласился Добрый Волшебник. — Садитесь-ка поудобнее, берите медок, наливайте чайку из самовара. Да смотрите, чтоб по усам текло да в рот попадало!
— Дедушка, у нас и усов-то нет! — смеялись дети.
— А коли так, так и ладно. Ну, слушайте. Жил-был…
…Жил-был в тридевятом объединённом королевстве злой колдун по прозванию Волдеморт Безносый. Не было у колдуна носа, не было и души с тех пор, как он её на семь частей разделил, по семи сундукам разложил — а всё, чтобы не погубил его сильномогучий богатырь, имя которого для данной сказки значения не имеет, так что мы его опустим.
Один сундук бросил Волдеморт Безносый в самое глубокое море-окиян. Проглотила сундук Рыба-кит, чудо подводное, приплыла к сильномогучему богатырю и сдала ему Волдемортов хоркрукс с потрохами.
Второй сундук спрятал Волдеморт Безносый на вершине самой высокой горы. Прилетела на гору Птица Рух, чудо поднебесное, схватила сундук да и отнесла его сильномогучему богатырю.
Третий сундук закопал Волдеморт Безносый на самой вонючей помойке стольного города Лондона. Раскопал сундук бомж, чудо подзаборное, и продал сильномогучему богатырю за галлеон и бутылку огневиски.
И так до шести раз.
Закручинился злой колдун, заплакал: как сильномогучий богатырь седьмой хоркрукс найдёт, так Волдеморту конец придёт. Превратится он в младенца и будет век вековать на станции в метро, у цыганок, чтобы подавали больше.
И пошёл злой колдун к Ворону Вещему, просить у него совета: как беду избыть, от богатыря хоркрукс утаить?
Ворон крылом помахал, клювом брюхо почесал и молвил человечьим голосом:
— А пошли ты, злой колдун Волдеморт, свой хоркрукс ценной бандеролью с наложенным платежом через Почту России. Пока бандероль идёт, ни один сильномогучий богатырь её не выцарапает. Придёшь с уведомлением, получишь свою бандерольку — и как раз к Великой Битве поспеешь.
— Спасибо тебе, Вещий Ворон, разуважил!
Поклонился злой колдун ворону и пошёл оформлять почтовое отправление.
А Ворон Вещий захохотал, как безумный гений в голливудском блокбастере, потому что, деточки, он этого злого колдуна не любил по причинам личного характера — такую личную неприязнь испытывал, что прямо кушать не мог.
Вот и спрашивай доброго совета у этой пернатой дряни.
Долго ли коротко, а настало время Великой Битвы. Взмахнул Волдеморт чёрными крыльями и полетел за горы тёмные, за леса дремучие, в почтовое отделенье города Лукоморье.
Видит дуб, под дубом — избушка на курьих ножках о трёх окошках…
…За окошком медленно двигалась пухлая Баба Яга в синей блузке с бейджиком.
— Мне бы бандероль получить, — бодро сказал Волдеморт, протягивая уведомление.
Баба Яга вздрогнула и поглядела на него с испугом.
Неохотно взяв уведомление, она удалилась куда-то в глубь избушки.
Волдеморт ждал, прислушиваясь к шуршанию отодвигаемых коробок.
Через полчаса он занервничал.
— Эй, уважаемая! — крикнул он. — Вы там живы?
— Что вы так торопитесь, мужчина? — с неудовольствием спросил Кот Учёный из кроны дуба. — Человек ищет вашу посылку. Пять минут подождать не можете?
Волдеморт скрипнул зубами и замолчал.
— Я в книгу жалоб напишу! — крикнул он через час, затем — Коту: — Чего она там копается? Помогли бы, что ли!
— Я занимаюсь только денежными переводами, — ответил Кот горделиво. — Марки могу продать. Хотите?
В окошке показалась Баба Яга, распаренная и довольная.
— А нету бандерольки-то, — сообщила она, вытирая с губ варенье. — Не пришла ещё.
— Как не пришла?! — рявкнул Волдеморт. — Её месяц назад отправили!
— Ой, касатик! Почтальон не спал, не ел, так хотел бандерольку твою вовремя доставить! Три дня скакал, три коня загнал да угодил в лес дремучий, в болото слякучее! — запричитала Баба Яга. — Окрутила его Кикимора Болотная, закружила добру молодцу голову! А приходи через недельку, касатик, всё тебе будет!
Через недельку вместо Бабы Яги из окошка выглядывала красна девица с бейджиком «Алёнушка».
— Бандероль бы мне, — прошипел Волдеморт. — Номер почтового отправления «666 666 666». Ещё месяц назад должны были доставить.
— Гм. Фамилия?
— Лорд Волдеморт.
— Так, посмотрим. — Алёнушка раскрутила яблочко на тарелочке. — Ваша посылка в яйце, яйцо в зайце, заяц в сундуке, а сундук в городе Бобруйске.
— Да почему в Бобруйске-то?! — надрывно закричал Волдеморт. — Где я, а где Бобруйск! Почему в Бобруйске, жывотные?!
— Не надо кричать, мужчина. — Алёнушка кивнула охраннику в форме Серого Волка. Тот приблизился и сделал предупредительный щёлк зубами. — Теперь все наши посылки идут через Бобруйск. В лукоморском отделении сортировщиков сократили, в связи с рационализацией и оптимизацией. Приходите через месяц.
— У меня битва на первое мая была назначена, — простонал Волдеморт, — а скоро уже первое сентября. Дети в школу пойдут, как я биться-то буду?
— Это ещё что, — сказала Алёнушка меланхолически. — Видите вон тех товарищей?
Она кивнула на группу сердитых меднокожих людей в плащах из разноцветных перьев и золотых украшениях.
— У них конец света был назначен на декабрь прошлого года, а апокалипсический метеорит прислали только в феврале, и то одну сотую часть. Остальное пошло через созвездия Лебедя, Рака и Щуки. Через месяц, мужчина. Следующий!
Стояла золотая осень. С дуба сыпались листья, жёлуди и русалочья чешуя.
Кот Учёный перебрался торговать марками во встроенно-пристроенное помещение, переминавшееся на голенастых бройлерных лапах.
За окошечком лукоморского почтового отделения виднелся унылый дракон с очень длинной тонкой шеей, замотанной у основания оренбургским пуховым платком. Остальные два окна были привычно пусты.
«Плезиозавр», — подумал Волдеморт.
«Сам ты плезиозавр», — подумал Змей Горыныч.
— Мне бы бандероль получить…
— Куда лезете, мужчина? Здесь очередь! — крикнули откуда-то из тёмного леса.
Волдеморт оглядел очередь, хвост которой исчезал в лесной чаще.
— Что, все сюда?
— Сюда, родимай! — простонал старичок-боровичок. — Ох, сил моих нет, третий день стою…
— Кто последний?
— Поищи в лесу, родимай. Где-то у Кудыкиной горы…
— А почему только одно окно работает? — скандально спросил Волдеморт.
Очередь засмеялась горьким ядовитым смехом.
— Сократили нас, — привычно ответил Змей Горыныч, штемпелюя заказные письма одной лапой и взвешивая посылку другой. — Раньше все три головы работали, а теперь вот… сократили.
— Как?! — прошептал Волдеморт, хватаясь за шею.
— Обыкновенно. Мечом-Кладенцом. Вы приходите через недельку. Сегодня у нас пенсии выдают, а через недельку никого не будет.
Заплакал Волдеморт и пошёл восвояси…
…— Так и мыкается злой колдун, милые дети, и мыкаться ему до морковкина заговенья, — закончил Добрый Волшебник. — Тут и сказочке конец, а кто слушал — молодец!
— Ой, дедушка! А кто же так ловко всё устроил, рационализировал и оптимизировал? — загалдели дети.
— А это, деточки, сама Почта России, коя является неантропоморфной персонификацией Первобытного Хаоса и Вселенской Энтропии. И нет такого сильномогучего богатыря, который бы её смирил и обуздал, потому что энтропия побеждает всё, — сказал Добрый Волшебник, лукаво усмехнулся в длинную бороду и бросил в рот лимонную дольку.
URL записи
URL записи
via Queen Kong:
Советы по выживанию от фанатов фильмов ужасов
Ну, кто узнает все фильмы, вдохновившие авторов?
читать дальше
Итак, вы решили выжить в фильме ужасов. Для этого вам понадобятся всего две вещи: стальные нервы и мешок запасных штанов! И, если вы будете следовать приведённым ниже правилам, то у вас есть достаточно много шансов обслюнявить в конце фильма главную героиню/главного героя/главное героино:
Не разделяйтесь! Обычно, оказываясь в доме с привидениями или на корабле, заполненном пришельцами, или в пещере, где обитает сексуально неудовлетворённый сасквоч, множество людей решают, что лучше будет разделиться на мелкие группки и поодиночке нарваться на то, что за ними гоняется. Это ошибка!!! Старайтесь держаться вместе — это наилучший способ не быть атакованным сзади.
Не раздевайтесь! Помните индейца из «Хищника» или сцену в ванной из «Зеркал»? Вот так-то.
Не занимайтесь сексом — плохо кончите! Причём в течение получаса после… А если уж невтерпёж, то не говорите: «Я пойду, отолью» или «Пойду, поищу на кухне что-нибудь перекусить». Этот секс будет для вас последним.
Почаще оборачивайтесь! Особенно если слышите страшную скрипичную музыку — обычно это значит, что сзади Вас кто-то стоит! Однако, если вы уже обернулись, а сзади никого нет — оно обязательно окажется спереди! Так что, как бы вы ни крутились, то, что за вами гонится с намерением убить, по-любому окажется сзади. Поэтому единственно правильным решением в данной ситуации будет надеть специальный велосипедный шлем с зеркальцем: во-первых, можно будет видеть то, что стоит сзади, а во-вторых, есть шанс выжить даже после достаточно сильного удара по голове.
Не дайте себя заманить! Если ваша кошка/собака/хомячок куда-то сбежали, ни в коем случае не отправляйтесь на их поиски. Животные являются замаскированными сообщниками отрицательных персонажей и заманивают вас в засаду. Особенно актуально для находящихся на космическом корабле.
Вооружайтесь! Если вы решили сунуться на кладбище в три часа ночи, лучше всё-таки взять с собой хотя бы газовый баллончик или бейсбольную биту. Даже если на вас не нападут зомби или вурдалаки, то есть вполне реальный шанс встретиться с гопниками — а баллончик или бита в такой ситуации очень даже пригодятся! Если дело происходит в космическом фильме ужасов, то не стоит высаживаться на незнакомую планету без хотя бы монтировки.
Бейте по глазам, если монстр вас уже схватил. Без глаз ему будет значительно труднее орудовать бензопилой.
Убивайте монстра насмерть! — Если вы уверены, что он мёртв, вы ошибаетесь. Найдите способ совершить контрольное отсечение головы. Иначе, обнявшись в радостном припадке от того, что всё позади, и полностью выпустив монстра из вида, при следующем взгляде вы не увидите никакого монстра там где он лежал.
Будьте белыми! Если вы — негр, то вам не позавидуешь. Есть только два или три фильма ужасов, где негры доживали до финальных титров.
Не кричите «Я не умру!» — как правило, после этого вы точно умрёте. Также не говорите «Я сейчас вернусь» — не вернётесь, и «Всё будет в порядке» — не будет.
Не отвечайте на телефонные звонки! Если это мама — перезвонит, когда фильм закончится. А если это Дохлая Японская Девочка или маньяк из подворотни?! То-то!
Не смотрите с друзьями ужастиков и не обсуждайте с ними отсутствие реалистичности на экране. Иначе скоро вам захочется, чтобы реалистичности было поменьше!
Не злите смерть! — если вам надо погибнуть в авиакатастрофе, так будьте любезны, сдохните вовремя! Поверьте, последствия вашего чудесного спасения придутся вам не по душе. Смерть будет мстить, и мстя её будет ужасной.
«Не выходите из дома — не вернётесь, не спите — не проснётесь, не ходите в душ — захлебнётесь, не подходите к унитазу — засосёт!» Это ещё Винокур говорил.
Не ходите «туда»! — не ищите ключ от загадочной запертой двери, её запирали не просто так! Если вы на улице играли с мячиком (ну мало ли, всякое бывает), и он закатился в открытые ворота заброшенного особняка, не ходите, чёрт с ним — купите новый! Не проверяйте, что за странные звуки издаются с чердака, лучше заройтесь поглубже в одеяло и продолжайте мирно посапывать! Помните, хождение туда, куда не надо, в большинстве случаев является фатальной ошибкой номер «раз»! Избегайте любых незнакомых зданий и инженерных сооружений, как то: заброшенные коллекторы, колодцы, шахты и т. д. Приятных знакомств там ждать не стоит.
Не делайте совсем полных глупостей — Если вашей маленькой дочке снятся кошмары, не надо возить её в заброшенный шахтёрский посёлок, стоящий на вечногорящих угольных шахтах. Просто отведите её к психиатру, и сами заодно проверьтесь, раз в голову лезут подобные идеи.
Не отдыхайте на природе — Природа это главное зло! В реке пираньи, в лесу мутанты, и даже у холмов есть глаза! А рядом с вашей палаткой обязательно окажется группа полных отморозков, способных убить ради прикола. На худой конец рядом окажется чупакабра.
Не живите в последнем доме слева — На улице вязов тоже нежелательно. Оговорите это с вашим риэлтором.
Не стройте на старом индейском кладбище — эти индейцы… может испанские колонисты были правы и у них нет души, коль нечистая сила так за них стоит?
Не катайтесь на тачке куда попало — особенно ночью. Особенно если вы — компания тупых обкурившихся выпускников американской старшей школы, решивших, затоварившись бухлом и тёлками, поколесить по дорогам Америки. То же касается влюблённых парочек в поисках романтических приключений (их вы получите сполна!). Держитесь крупных магистралей, избегайте дорог местного значения, грунтовок, особенно тех, что не нанесены на карту. Не заезжайте в лесополосы. НИКОГДА не заезжайте в маленькие захолустные городки, особенно если при въезде под знаком с названием городка указана численность населения в 10, 20, 30 человек или около того. Все эти 30 человек будут рады прийти на ужин из вашей печёнки.
Изучите маршрут пути заранее, чтобы не возиться с картой по мере езды — тупая блондинка, тупо пялясь через стекло вашего Бьюика обязательно произнесёт фразу «Кажется, мы заблудились». После этого шансы на спасение близки к нулю. Купите уже навигатор. Если написано «Проезд закрыт. Объезд» — сразу готовьтесь бегать от монстра, так как любое решение будет фатальным: поедете туда — попадёте в логово зла, значит знак поставили правильно; а поедете в объезд — значит знак поставило само зло и вы опять таки попадёте в его логово. Какого чёрта вы свернули с шоссе?!
Проверьте машину перед выездом — полная компьютерная диагностика и полный бак бензина, плюс две канистры с ним, плюс желательно 4 запасных колеса. Помните! Перед лицом смерти машина будет вашим единственным другом и шансом удрать от неё! А заглохший посреди пустыни мотор или проколотое колесо будут стоить вам гораздо дороже этих мер.
Никогда не останавливайтесь на дороге — если только вы уже не добрались до своего Вегаса. Не сажайте голосующих. Если вы сбили человека, который невесть откуда выскочил на дорогу из прилегающей лесополосы (какого чёрта вы там оказались?! вам кажется уже сказали про эти лесополосы!), даже не думайте о том, чтобы ему помочь — это был Джипперс Крипперс. И сейчас он расправит крылья! По газам! И на шоссе! Не сбрасывайте сбитый труп в озеро, если не хотите через год получать письма (см. также «Убивайте насмерть!»).
Ведите аккуратно — после случайной аварии кто-то из вашей тусовки обязательно начнёт истекать кровью, и в поисках помощи вам придётся нарушить сразу несколько предыдущих правил:
1. Разделиться;
2. Идти за помощью вам придётся в ту самую глухую деревушку, около которой вы чисто случайно и разбились;
3. Дать заманить себя.
Не зовите на помощь! — только полные кретины станут звать на помощь, находясь в дремучем лесу. На помощь придут только те, от кого вы спасаетесь. Если вы, «свернув не туда», попали в захолустную деревушку со странными домами, то криками о помощи вы только разбудите нечисть, живущую в этих домах. Но даже если к вам на помощь и прибежит какой-нибудь другой заблудший придурок или простак-полицейский, он будет эпизодником, и через несколько метров киноплёнки его же кишки будут намотаны на цепь бензопилы. Его смерть будет на вашей совести!
Прячьтесь! — Вспомните совет Терри Бенедикта из Друзей Оушена: «Беги и прячься!» Убегая от монстра по лесу, попробуйте спрятаться и переждать. Хоть в грязь заройтесь. Но пока вы бежите — вас видно и слышно! Если убегаете по полю с высокой травой или кукурузой, то просто отбежав на приличное расстояние, сверните на 90 градусов и далее ползком не менее 100 метров по непрямой траектории. Потом прижмитесь к земле и, не двигаясь, ждите рассвета.
Не тормозите машину! — выбежав на дорогу… Вообще не надо выбегать на дорогу. Лучше сразу идите к монстру и скажите: «Убей меня, кожаное лицо!» Выход на дорогу противоречит правилу «Прячься». В такое время по этой дороге может ехать только пикап с тем же красавцем за рулём, от которого вы бежали.
Имейте при себе ампулу с ядом — воспользуйтесь примером профессора Плейшнера. Уверяю вас, быстрая смерть от цианистого калия гораздо лучше чем… всё, что для вас приготовили сценаристы.
Будьте добряком — Ведите здоровый образ жизни, помогайте больным, занимайтесь благотворительностью, отстреливайте негров. В общем, делайте только добро, иначе рискуете проснуться не в мягкой уютненькой постельке, а привязанным к креслу, с медвежьим капканом на голове, перед телевизором, транслирующим Дом-2.
@темы: полезность, quotation, арара, smth awesome!
-
-
07.11.2013 в 02:11-
-
07.11.2013 в 23:34